Мумми-тролль, мечтающий стать Снусмумриком.
Обитаемый остров.
Художественный фильм по мотивам произведения бр. Стругацких.
Максимально упрощенная версия сценария.
Художественный фильм по мотивам произведения бр. Стругацких.
Максимально упрощенная версия сценария.
читать дальше
(темный экран, фирменным голосом канала СТС)
- Далекое-предалекое будущее. Добро, разум, политкорректность, лигалайз и фрилав победили на всей планете. Президентом Мира стала Валерия Ильинична Новодворская. А у каждого студента-недоучки есть свой космический корабль. И на фоне всего этого мы вам покажем мега-супер-фантастический блокбастер, после просмотра, которого всем станет ясно, что Спилберг, Лукас, Кэмерон и прочие, по сравнению с Режиссером Бондарчуком – пацаны и хлюпики.
зрители ( вжимаясь в кресло): - ну нихуя себе!
(на экране появляется Первый Спецэффект фильма, он как бы говорит нам, что Режиссер Бондарчук смотрел х/ф «Матрица» и ему очень понравились металлические кальмары с кучей щупалец. Внутри Спецэффекта Максим Камеррер болтает по телефону с бабушкой)
Бабушка: - а еще дедушка спрашивает, не ты ли спиздил его именные часы!?
Максим (светя в камеру огромным будильником на запястье): - я не брал!
(зум наезжает на гравировку на циферблате хронометра «Почетному участнику у XXI Марша Несогласных, Аполинарию Феоктистовичу Камерреру. С любовью от Г.Каспарова, А.Стругацкого и В.И.Новодворской»)
Бабушка: - и мою челюсть новую вставную, кто взял!? Я ее только-только отбелила!!! Негодяй!
Максим (светя в камеру ослепительной улыбкой в тридцать два клычка): - я не брал!
(На экране тем временем Первый Спецэффект фильма налетает на Второй. Все гремит и сверкает. Камера трясется. Максим кричит не забывая ослепительно улыбаться. Первый Спецэффект падает на Планету Сарракш, как бы намекая нам, что Режиссер Бондарчук смотрел х/ф «Черная дыра» и ему очень понравилась сцена аварийной посадки звездолета в пустыню)
продюсер Роднянский ( в зале, потирая ладони):
- а не окупится, попилим на телесериалы!!! Получилось же с «Кодом Апокалипсиса-2», неплохой сезон «Прекрасной Няни» вышел…
(На экране Максим идет по лесу, не забывая ослепительно улыбаться. В кустах шныряет кто-то волосатый, с большим носом, в кепке и тренировочных штанах)
Максим: - эй беженец! Маршрутка далеко останавливается!?
Беженец Голованян: - мая рюсский нэ панимать! Савсэм нэдавна приехаль!
(убегает, в кадре появляется местный ппс-ник)
Ппс-ник (козыряя): - абыр-абыр-абырвалг!!!
Максим: - чего!?
Ппс-ник: - абыр! Пардон, не отошел после вчерашнего. Проверка паспортного режима. Регистрация, деньги, мобильные телефоны есть!?
Максим: - чего!?(не забывая ослепительно улыбаться)
(на экране Максима отводят в опорный пункт милиции, немного для порядку дуплят и решают отравить в районный центр. За время поездки происходят 1) Важный Проясняющий Многое Разговор с конвоиром и 2) Спецэффект Номер Три. В течение всех перечисленных процедур Максим не забывает ослепительно улыбаться)
зрители (в зале поглядывая на будильник Максима на экране):- эй! Ну когда уже драйв, мочилово и сиськи будут!?
Режиссер Бондарчук (в первом ряду): - ну, подождите еще немного, я же должен объяснить, что к чему, тем, кто не успел прочитать Культовую Книгу!?
зрители (фигея): - какую еще книгу!?
(на экране панорамы районного центра. Они как бы говорят нам, что Режиссер Бондарчук смотрел х/ф «Метрополис», «Пятый элемент», «Эквилибриум» и «Через тернии к звездам»… и ни хрена в этих фильмах-таки не понял)
Конвоир: - ты Макс извини, говорят в КПЗ места сейчас нет, оттого определим тебя в вытрезвитель. Народ там добрый, даже можно сказать, душевный.
Максим: - чего!? (не забывая ослепительно улыбаться)
(на экране вытрезвитель, Максиму делают клизму, промывание желудка и мочат в сортире… пардон в ванне, которая как бы говорит нам о том, что Режиссер Бондарчук смотрел х/ф «Звездные Войны: Империя наносит ответный удар» и ему доставило разглядывать Марка Хэмилла в трусах и желе)
Писатель Лукьяненко, (в первом ряду, Режиссеру Бондарчуку): - а вот кстати у меня тоже много Культовых Книг есть, можно по ним чего-нибудь снять. Так же, чтобы обязательно кто-нибудь в трусах и в желе, и желательно помоложе!?
(на экране показывают крупным планом лицо Бледного Хмыря)
Бледный Хмырь (себе под нос): - а не позвать ли мне чувака Косящего под Зорга!? Эй, как там тебя!? Дуй сюда!!!
(входит Чувак Косящий под Зорга, весь его вид как бы говорит нам о том, что Режиссер Бондарчук, не однажды смотрел х/ф «Пятый Элемент» и его неподецки перло от Гэри Олдмена)
Бледный Хмырь: - давно хотел тебя спросить, ты косплеер сцука штоле!?
Чувак Косящий под Зорга: - эээ, чего!?
Бледный Хмырь: - короче, бери мою тачилу, и дуй в вытрезвитель! Найдешь там пацана с будильником и вставными зубами, и мухой обратно!
зрители (между собой): - куда мы попали!? Это блин похлеще «Голого Пистолета 33 и 1/3» будет. По-моему это была комедия…
(на экране Максима забирают из вытрезвителя, катают на машине, у Чувака Косящего под Зорга начинается ломка во время которой Максимка благополучно теряется. Некоторое время зрителю демонстрируются виды город, как бы говорящие нам, что Режиссер Бондарчук смотрел х/ф «Бегущий по лезвию бритвы», «Бессмертные: война миров» и «Вспомнить все». Максим заходит в кафе для кибер-готов, просто готов, геев и эмо)
Кибер-гот в Шляпе: - чьих будешь!? VNV-Nation слушаешь!? Evil’s Toy? Хотя бы Him!?
Максим: - да я все больше как-то «Ласковый Май»
Кибер-гот в Шляпе: - выйдем на люди поговорим!?
(на улице на Максима нападает толпа кибер-готов, просто готов, геев и эмо вооруженных вантузами, пробками от ванной на цепочках и страпонами. Зрителю показывают драку, она же Четвертый Спецэффект, весь вид которой как бы говорит нам, что Режиссер Бондарчук смотрел х/ф «Матрица» и «Самый лучший фильм». Максим вваливает всем люлей одним пальцем и не забывает улыбаться. Появляется Главная Телка в Фильме)
Главная Телка в Фильме: - ты такой самый-самый! Пойдем со мной. Если будешь пусей, раскрою тему сисек!
Максим: - чего!?(не забывая ослепительно улыбаться)
зрители ( в зале, перешептываются): - ну дела налаживаются. Хоть на сиськи-письки посмотрим.
Режиссер Бондарчук (в зале многозначительно ухмыляется): - ага, прям щас!
(лирическая сцена между Главной Телкой и Максимом, бретелька спадает с правого плеча героини, потом с левого. Потом… на экране появляется Режиссер Бондарчук в стрингах и халате украшенных стразами Сваровски)
Режиссер Бондарчук (игриво подмигивает): - привет противные! Меня зовут Прокурор, я гламурный! И пока Максим мацает за всякое Главную Телку в Фильме, вы будете смотреть как я принимаю ванну…
(плещется в ванной, пускает пузыри и сучит лапками)
зрители (охуевше):- Сууууууууууууууууукаааааааааааааа !!!!
(спальня Главной Телки в Фильме, раскрывается дверь входит мужик, приглядевшись зрители узнают конвоира сдавшего Макса в вытрезвитель)
Конвоир: - Рада!!! Опять!?
Максим (вскакивает спросонья): - какая Рада!? Верховная!? Ющенко опять ее распустил!?
Конвоир: - лягай сынку, бачу шо не москаль.
Максим: - где-то я тебя мужик видел… только не помню где… стоп! Анапа!? 87-й!? пансионат «Весна»!?
Конвоир: - совсем у парня крыша едет. Всегда говорил, бабы и выпивка до добра не доведут. Давай-ка я тебя заберу из этого гнезда разгульной жизни. К нам в казарму. Суровый мужской коллектив быстро из тебя всю это дурь-то повыбьет!
(на экране суровый быт инопланетной армии. Зрителю как бы дают понять, что Режиссер Бондарчук смотрел все фильмы серии «Звездный Десант», все орут)
Ротмистр Чукча: - Вы говно. Армия, даже из таких пидаров как мы сделает настоящих мужчин!
Максим: - чего!?(не забывая ослепительно улыбаться)
Ротмистр Чукча: - Хуле лыбишься!? На тебе пистолет. Вышиби мозги Гоше Куценко и еще троим нифига не значащим статистам!
зрители (в зале, наперебой): - херасе! Пристрелить Гошу Куценко!? А можно мне!? Нет мне!!!
Максим: - чего!?(не забывая ослепительно улыбаться)
Ротмистр Чукча: - такие люди в армии нам ни к чему (стреляет Максиму в голову)
Режиссер Бондарчук ( в зале):- ну как вам сюжетный поворотец!?
(экран гаснет, из зала уходит треть зрителей)
Режиссер Бондарчук( охуевая): - стоять! Куда!? Это же еще не конец…
(на экране появляются Максим и трое нифига не значащих статистов у костра)
Максим: - … вот так я выжил. Одна пуля срикошетила о бабушкину челюсть (ослепительно улыбается в камеру), две о дедушкины часы (зум на будильник) и остальные четырнадцать прошли навылет но никаких особенно жизненно важных органов не задели.
Семья Сценаристов Дяченко (в зале, оглядываясь на зрителей): - мы, между прочим, это предложение полгода сочиняли. а Режиссер с Продюссером забраковали 888974 варианта сценария.
(в это время на экране последовательно происходят Спецэффекты под номерами Пять и Шесть, которые как бы намекают, что бюджет вобщем-то подходит к концу, и самое бабло уже истрачено. Максим попадает в камеру к Гоше Куценко и Ппс-нику, знакомому нам по началу фильма . Вид Гоши Куценко как бы говорит, зрителю, что Режиссер Бондарчук смотрел х/ф «Поле битвы: Земля» и остался без ума от прически актера Траволты)
Ппс-ник (Гоше Куценко): - абыр, абыр, абырвалг! Уже пол-фильма тут сидим, и ни одной бабы. Давай-ка я новенького-то огуляю.
Гоша Куценко: - бездуховно это. К тому же он меня не убил. Хотя и предлагали. Нету на то согласия моего.
Ппс-ник: - тогда пошли в лес, волосатого по кустам ловить. Авось обломится чего…
Беженец Голованян (за кадром): - нэт! Нэ надо! Ви жэ абищали больши так нэ делать!
(на экране бамбуковые заросли, как бы говорящие зрителю, что съемочная группа во главе с Режиссером Бондарчуком не зря провела время в крымском Никитском ботаническом саду. Из-за деревьев выглядывают Спецэффекты номер Семь и Восемь. Своим наличием они как бы выражают надежду, что неискушенный зритель понятия не имеет о существовании х/ф «Терминатор», «Терминатор 2» и «Терминатор 3»)
Спецэффект номер Семь: - а я вообще-то тут на полставки. Обычно я на детских утренних Железного Дровосека играю.
Спецэффект номер Восемь: - а помнишь как мы на съемках «Подземелья ведьм» отожгли!? Катурадж… фу ты блядь, Массаракш!!!
зрители ( в зале, откровенно зевая): - бля, ну долго там еще!? Нам еще на «Любовь-Морковь 2» успеть надо…
Режиссер Бондарчук (успокаивающе): - подождите, сейчас самое интересное начнется…
(на экране в кадр въезжает большой Гламурный Розовый Танк, он как бы дает понять зрителю, что это Личная Находка Режиссера Бондарчука, а также вызывает подозрения в его дальтонизме)
зрители( в зале охуевающе) - ЭТО ПИЗДЕЦ!
(еще одна треть зрителей встает и уходит, оставшиеся хором блюют между рядами, звучит пафосная музыка)
Максим (запрыгивая в большой Гламурный Розовый Танк): - ну до встречи в следующей серии…
зрители (окончательно охуевшие): - какой еще нахуй следующей серии!?
(темный экран, фирменным голосом канала СТС)
- каков запас хода у картонного Гламурного Розового Танка… куда можно спрятать дедушкин будильник… может ли бабушкина вставная челюсть сверкать еще ярче… покажет ли сиськи Главная Телка в Фильме… и какие еще фантастические блокбастеры видел в своей жизни Режиссер Бондарчук… ответы на эти и многие другие вопросы вы узнаете во второй части этого фильма. Несите в кассу. Му ха ха…
зрители ( хором):- Блядь!
(занавес)
(с) d-a-z-bastard
UPD Версия 2, кояя мне нравится больше))
ФЕДОР БОНДАРЧЮГ
и сорок мильонов баксов
представляют
ОДНОИМЕННЫЙ ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ ФИЛЬМ
и сорок мильонов баксов
представляют
ОДНОИМЕННЫЙ ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ ФИЛЬМ
читать дальшеФЕДОР БОНДАРЧЮГ: Я не виноват, что названия одинаковые. Если уж на то пошло, я этих ваших Стругацких вообще не читал. Зато у нас спецэффектов на сорок мильонов, а на сдачу – много свежих лиц! (тычет пальцем в космос, где уже начинаются СПЕЦЭФФЕКТЫ).
I.
Космос. По космосу, лениво перебирая щупальцами, движется чучело ктулху. В чучеле, символизируя передовые достижения отечественной стоматологии, ВАСИСУАЛИЙ в образе Максима лучезарно улыбается БОРТОВОМУ КОМПЬЮТЕРУ.
ВАСИСУАЛИЙ, потряхивая кудряшками: И не надо, пожалуйста, плеваться. Зато я бегаю как рыба, плаваю как лошадь, снимаю сглаз по фотографии и помогаю одиноким бабулям.
БАБУЛЯ, в головизоре: Все, шо нажито непосильным трудом, всё пропало! Три магнитофона импортных! Три портсигара отечественных! Часы дедовы именные – три пары! Собака с милицией обещала прийти!
ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь, убирает БАБУЛЕ звук.
ВАСИСУАЛИЙ, в камеру: Наконец, у меня просто офигенские зубы. Федор Батькович сказали, этого вполне достаточно.
БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР, мстительно: Зубы – это, положим, ненадолго. (подставляется под ближайший астероид, теряет щупальца, камнем падает вниз).
ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Здесь я как бы волнуюсь, да? (озабоченно ощупывает прикус).
Планета САРАКШ, близ ЯЛТЫ. По чахлой лесополосе, лучезарно улыбаясь, движется ВАСИСУАЛИЙ. Из КУСТОВ за ним сумрачно наблюдает пара безумных желтых глаз.
ВАСИСУАЛИЙ, в кусты, лучезарно улыбаясь: Мак-сим.
КУСТЫ, зловеще: Стрывай, москалыку, ото тильки штанци застэбну.
Планета САРАКШ, инкерманские каменоломни. Внутри оборудована пыточная камера, где расположились РОТМИСТР ТООТ и обмотанный проводами ВАСИСУАЛИЙ. Снаружи бестолково маршируют ГВАРДЕЙЦЫ трижды орденоносного пейнтбольного полка.
ГВАРДЕЙЦЫ, речитативом: Рас-цве-ла! Сирень в моем садоч-ке! Ты прош-ла! В сиреневом платоч-ке!
ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, гордо: Ну и пусть тупо, зато симметрично. Это, если хотите, философская аллегория моего личного вклада в борьбу с тоталитаризмом (воровато косится в окно, где каторжанина с консерваторским образованием шумно тошнит прямо на саундтрек).
РОТМИСТР ТООТ, в стопятидесятый раз, тоскливо: Явки, ставки, пропуск, допуск, колись, гнида, кто тебя послал?
ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Мак-сим.
РОТМИСТР ТООТ, страдальчески: Кто тут над кем издевается, янипонял?
ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Это контакт.
РОТМИСТР ТООТ, утомленно: Это капец. То есть, этот, как его... массаракш.
II.
Планета САРАКШ, близ ЯЛТЫ. По разбитому проселку движется изуродованный дизайнерами КАМАЗ, под завязку нагруженный трудолюбивыми мигрантами. На блатных местах у окошка примостились ВАСИСУАЛИЙ и сопровождающий его КАПРАЛ ГААЛ. На КАПРАЛЕ лысый череп с ирокезом, чорный бомбер и гриндерсы с белыми шнурками. Смуглые гастарбайтеры с ненавистью сверлят на КАПРАЛА, подозревая в нем РУССКОГО НАЦИОНАЛИСТА.
КАПРАЛ ГААЛ, меланхолично: И вовсе это не КАМАЗ, а поезд. А обшивка фанерная, потому что экология. А колеса квадратные, чтоб смотрелось инопланетнее. А это не силосохранилище, а противофаллистическая башня…
ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Противочего?
КАПРАЛ ГААЛ, терпеливо: Противофаллистическая, дубина (рисует в блокноте, показывает ВАСИСУАЛИЮ. ВАСИСУАЛИЙ очаровательно краснеет). На нормальную бабла не хватило.
ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, певуче: …потому что я не вижу смысла тратиться на реквизит, который все равно взорвется!
В подтверждение этой реплики ПРОТИВОФАЛЛИСТИЧЕСКАЯ БАШНЯ с чувством взрывается, полностью оправдывая название и заодно решая для гастарбайтеров проблему трудоустройства. Когда у пиротехников кончаются просроченные дымовые шашки, из-под ошметков трудолюбивых мигрантов и фанерных деталей КАМАЗа выбираются ВАСИСУАЛИЙ и КАПРАЛ ГААЛ. С ближайшего пригорка перед ними открывается восхитительный вид на ЯЛТУ, культурную столицу СТРАНЫ ОТЦОВ.
ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Теперь куда? К ученым?
КАПРАЛ ГААЛ, многообещающе: К им, родимым. На опыты (волочет ВАСИСУАЛИЯ в ЯЛТУ, где с чувством глубокого удовлетворения запихивает под мрачные своды Генерального управления вивисекции и живодерства).
ЯЛТА, культурная столица СТРАНЫ ОТЦОВ. ЛУБЯНКА. Рабочий будуар Генерального прокурора, обставленный строго по фен-шую артефактами китайского происхождения с ялтинского сувенирного рынка. Генеральный прокурор ФЕДОР БОНДАРЧЮГ в костюме злыдня, перешитом с КИРКОРОВА, символизирует противоестественную природу государственной власти.
ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, в трубку, возмущенно: Ну, папа! Ну, знаешь, папа! Не всем же снимать «Войну и мир», в которой, между прочим, в первой серии тоже ни хрена не понятно! (раздраженно бросает трубку, уходит в ванную рыдать).
ДУХ СЕРГЕЯ БОНДАРЧУКА, в ультразвуковом диапазоне: Фёдор, ты бездарность. Вон из кадра, Фёдор.
ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, истерически: А сам-то, сам! Тоже снимался в «Судьбе человека»! (падает в ванну, бьется в конвульсиях, заляпывая пеной объектив).
ЛУБЯНКА, этажом выше. Резиденция КОСМИЧЕСКОГО ЗАСЛАНЦА, животновода в штатском с неограниченными полномочиями. Перед ЗАСЛАНЦЕМ по стойке смирно вытянулся ФАНК в костюме ГИТЛЕРА.
ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, певуче: Потому что я не вижу смысла тратиться на новые костюмы, если можно творчески переосмыслить остаточки с «Гитлеркапута».
ЗАСЛАНЕЦ, игнорируя БОНДАРЧЮГА, с характерным прищуром: Так, говоришь, из Москвы? И все время улыбается?
ФАНК: Яволь, герр шнапсфюрер!
ЗАСЛАНЕЦ, утомленно: Нет, я категорически отказываюсь работать в одной структуре с толкинистами.
ФАНК, приглаживая челку, оскорбленно: И вовсе у нас не толкинизм, а историческая реконструкция. Это принципиально разные вещи.
ЗАСЛАНЕЦ, раздраженно: Мал-чать! Этого приезжего - немедленно ко мне! Будет возникать – скажешь, для проверки регистрации. Чо, у них в Москве можно, а у нас нельзя?
ФАНК, плаксиво: Дак товарищ генерал-майор...
ЗАСЛАНЕЦ: Да знаю, знаю. Будут тебе полномочия (протягивает ФАНКУ устрашающего вида удостоверение сотрудника ППС).
III.
Планета САРАКШ, СТРАНА ОТЦОВ. По людным улицам столицы мчится свальный грех отечественного автопрома с производственными отходами Клинской лыжной фабрики. В кабине психоделического транспортного средства – ФАНК в костюме Гитлера и ВАСИСУАЛИЙ в костюме ушлёпка.
ФАНК, сплевывая в форточку, гордо: Видал миндал? Называется „концептуальный тюнинг”. По паспорту-то у меня Лада девятка, просто декораторы надышались клея…
ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Контакт?
ФАНК: „Момент”! (попадает пальцем в гнездо прикуривателя, теряет управление, конвульсивно дрыгается. Диковинную таратайку, съехавшую на обочину, тут же обступает толпа любопытных).
ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Есть контакт!
ТОЛПА, разглядев ФАНКА, ошарашенно: Нам пипец! То есть, массаракш! Это же Гитлер! (выволакивает ФАНКА из кабины, раздергивает на сувениры. ВАСИСУАЛИЙ, пользуясь случаем, отправляется осматривать достопримечательности).
ЯЛТА, КРЕМЛЬ, производственное совещание у ОТЦА НАРОДОВ. В зловещего вида бункере, символизируя ужасы тоталитаризма, расположились угрюмые РОЖИ, в том числе КОСМИЧЕСКИЙ ЗАСЛАНЕЦ и Генеральный прокурор ФЕДОР БОНДАРЧЮГ в костюме Верки Сердючки.
ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, певуче: Потому что я не вижу смысла тратиться на модельеров, если один лопух не запирает свою гримерку.
ОТЕЦ НАРОДОВ, лениво: Сядь, ПРОМОКАШКА. Сядь, не мелькай. (собравшимся) Огласите весь список, пожалуйста!
РОЖИ, вежливо привставая: УПЫРЬ. ВОЛДЫРЬ. ТРУС. БАЛБЕС…
ОТЕЦ НАРОДОВ: А теперь ГОРБАТЫЙ! Я сказал, ГОРБАТЫЙ!
ЗАСЛАНЕЦ, вполголоса: Батя, ГОРБАТЫЙ в ФОРОСЕ, мы же договорились.
ОТЕЦ НАРОДОВ, безмятежно: Тогда прихлопнем ВОЛДЫРЯ и покрасим все ПРОТИВОФАЛЛИСТИЧЕСКИЕ БАШНИ в зеленый цвет.
РОЖИ, оторопело: Почему в зеленый?
ОТЕЦ НАРОДОВ, потирая руки: Я знал, что по первому пункту разногласий не возникнет.
ЯЛТА, кафе-мороженое. В роли мороженого выступает ВАСИСУАЛИЙ, который, расположившись за столиком, лучезарно улыбается официантке.
ОФИЦИАНТКА, чавкая жвачкой: Чо расселся, заказывать будем, нет?
ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Мак-сим.
ОФИЦИАНТКА, саркастически: Я рада!
ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Рада. Мак-сим. Хочу есть.
РАДА, брезгливо фыркнув, отваливает. Засевший за дальним столиком пожилой ЭМОПЕНСИОНЕР хватает ее за актерские данные. РАДА визжит.
ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Федор Батькович, можно, я поменяю выражение лица?
ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, свистящим шепотом: Ты с ума сошел. Что мы тогда покажем в последнем кадре?
ВАСИСУАЛИЙ, ЭМОПЕНСИОНЕРУ, лучезарно улыбаясь: Ты грязное тупое животное!
ЭМОПЕНСИОНЕР, экстатически: Да, да! Теперь ударь меня, ударь!
ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь, хлещет ПЕНСИОНЕРА по лицу. Тот с воем убегает. Благодарная ОФИЦИАНТКА угощает ВАСИСУАЛИЯ пищевыми отходами с кухни.
ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Рада?
ОФИЦИАНТКА, страстно: Готова! (тащит ВАСИСУАЛИЯ во тьму, порождая в зрительном зале смутную надежду на раскрытие темы).
IV.
Планета САРАКШ, СТРАНА ОТЦОВ. Мрачные хрущобы на подступах к столице. По хрущобам, лучезарно улыбаясь, шествует ВАСИСУАЛИЙ в сопровождении официантки РАДЫ. Из темной подворотни за ними скептически наблюдают зловещие НИНДЗЮКИ.
ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Федор Батькович, это ПЕСЕЦ?
ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, утомленно: Да сколько ж можно. Не ПЕСЕЦ, а САСПЕНС, балда!
НИНДЗЮКИ, недобро: Комсомолец? Почему не стрижен? (надвигаются на ВАСИСУАЛИЯ, размахивая сельскохозяйственными орудиями).
ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: А это, Федор Батькович? Это тоже САСПЕНС?
ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, с отеческой гордостью: А вот это уже ПЕСЕЦ.
Под скрежещущий саундтрек, символизирующий похмельные судороги композитора в кузнечном цеху, ВАСИСУАЛИЙ и НИНДЗЮКИ делают друг другу ШАОЛИНЬ. Оператору тоже достается, вследствие чего камеру немилосердно штормит. Спустя несколько минут яростного дрыгоножества завороженные выносливостью мимических мышц противника НИНДЗЮКИ убиваются об ВАСИСУАЛИЯ и фотогенично гибнут в корчах.
РАДА, тоскливо: Я думала, меня изнасилуют.
ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, ворчливо: Чего захотела! В первой-то серии! (воровато косится на ЗРИТЕЛЯ. ЗРИТЕЛЬ спит).
Панельная однушка семейства ГААЛ в безнадежном замкадье. ВАСИСУАЛИЙ, РАДА и вернувшийся с дежурства КАПРАЛ валяются на продавленном матраце перед телевизором и втыкают в новости.
ДИКТОРША, в телевизоре: Невзирая на вмешательство мировой общественности, газовый конфликт набирает обороты. В ходе напряженных переговоров делегация НАК „Нафтогаз Украины” натравила на представителей Газпрома огромного белого людоедского ЧЕРВЯ (на экране заявленный ЧЕРВЬ пожирает представителей Газпрома в костюмах индивидуальной противохимической защиты).
ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Ой! Это же моя эротическая фантазия!
РАДА ГААЛ нервически вздрагивает и отодвигается от ВАСИСУАЛИЯ подальше.
КАПРАЛ ГААЛ, философски: Не, а чо ты хотела. Дикий народ, дети гор. У нас в учебке один такой шары стеклянные знаешь куда вшивал? (смущенно закашливается) Ну, правда, кишлак родной и место призыва помнил твердо, на всю жизнь научили… (скептически оглядывает ВАСИСУАЛИЯ. ВАСИСУАЛИЙ упоенно листает сборник армейских порнографических агиток. Простое лицо КАПРАЛА искажает интеллектуальная конвульсия).
ЛУБЯНКА, резиденция КОСМИЧЕСКОГО ЗАСЛАНЦА. ЗАСЛАНЕЦ озабоченно копошится во внутренностях гражданского лица интеллигентной наружности. У входной двери виновато переминается с ноги на ногу избитый негодующей общественностью ФАНК.
ЗАСЛАНЕЦ, ФАНКУ, орудуя скальпелем: Вот! Еще один сгорел на работе! У нас в конторе все строго: вход рупь, выход – два…
ФАНК, хлюпая разбитым носом: Товарищ генерал-майор! Я все сделаю! Все исправлю!
ЗАСЛАНЕЦ, хладнокровно: Исправишь, куда ты денешься. А иначе я тебя того (красноречиво кивает на стол). Ну, тоже уволю.
Спальный район в безнадежном замкадье. На крыше типовой девятиэтажки с видом на американские горки и аэростаты заграждения ВАСИСУАЛИЙ и РАДА изображают романтическую сцену.
ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Космос большой. Земля круглая. Квадрат гипотенузы равен сумме квадратов катетов. Волга впадает…
РАДА, уныло: …в Каспийское море. Не спрашивай, откуда я знаю, это просто глюк пятьдесят восьмого варианта сценария.
ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, запальчиво: Потому что я не вижу смысла скрывать от зрителя объективную истину! Это мой личный вклад в борьбу с тоталитаризмом (воровато косится на ЗРИТЕЛЯ. ЗРИТЕЛЬ спит).
V.
ЯЛТА, культурная столица СТРАНЫ ОТЦОВ. Камера долго блуждает по элементам отделки будуара ГЕНЕРАЛЬНОГО ПРОКУРОРА, предоставляя зрителю редкую возможность не только насладиться творческими находками молдавской школы интерьерного дизайна, но и ответить на концептуальный для фильма вопрос, а где, собственно, бабло.
В интерьеры будуара органично вписан Генеральный прокурор ФЕДОР БОНДАРЧЮГ в концертном костюме солистки группы «Комбинация» на гастролях в Ямало-Ненецком автономном округе. С целью хоть как-то мотивировать собственное присутствие в кадре, БОНДАРЧЮГ истребовал в будуар заикающегося статиста и пугает его двусмысленными интонациями.
ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, статисту: Дааа? А он тебе чо? А ты ему чо? Чо, прям так и сказал? (мечтательно) Жаль, что я не видел лица этого ЗАСЛАНЦА.
АСТРАЛЬНЫЕ ТЕЛА КРЕДИТОРОВ, в ультразвуковом диапазоне: Фёдор, где деньги? Где деньги, Фёдор?
ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, с достоинством: Вы жалкие, ничтожные личности. Знали бы вы, сколько заломил за свои барабаны этот Страдивари! (совершает срочное погружение в мыльную пену).
Казармы Гвардейского особо одаренного карательно-психиатрического ордена Альцгеймера полка. В полк, как явствует из названия, производится тщательный отбор непосредственно с улицы. Осуществляет отбор РОТМИСТР ЧАЧУ, тяжело контуженный на фронтах гражданской войны. Он представляет собой анемичного типа с фрагментами одежной щетки, жестко закрепленными на лысом черепе посредством мебельных гвоздиков и клея БФ, чем объясняются многие странности в характере данного персонажа. Неудивительно, что кандидатура улыбчивого ВАСИСУАЛИЯ встречает у РОТМИСТРА самую горячую симпатию.
РОТМИСТР ЧАЧУ, брызжа слюной: А? Что?! Стрельбы? Мал-чать, право на борт!
В силу функциональной специфики подразделения, РОТМИСТРА никто не слушает. Под истерические вопли КАПРАЛА ГААЛА гвардейцы увлеченно шмалят в белый свет как в копеечку. Среди них выделяется лучезарной улыбкой богоподобный ВАСИСУАЛИЙ, успешно влившийся в дружный коллектив.
КАПРАЛ ГААЛ, изучив результаты стрельб: На дистанцию плевка для определения поправки на ветер р-разойдись!
ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Товарищ КАПРАЛ! (читает по шпаргалке) А относительную влажность воздуха при поправке учитывать?
КАПРАЛ, обиженно: А кто самый умный, пусть ваще против ветра стреляет…
РОТМИСТР ЧАЧУ, с тыла: Отставить! Стрельба против ветра в текущих погодных условиях равносильна самоубийству. Кто самый умный, пойдет на отстрел ДИССИДЕНТОВ!
ГВАРДЕЙЦЫ, энтузиастически: Отстрел! ДИССИДЕНТЫ! (прыгают в машинки-душегубки, уезжают).
Карательный рейд по местам компактного проживания ДИССИДЕНТОВ. По мрачным хрущобам движутся торсионные облучатели, многократно усиленные резонаторами Гельмгольца. Крупным планом – бешено пляшущие стрелки осциллографов системы Латыниной.
Под леденящие душу запилы солиста Новобердичевского дома культуры на эксклюзивной гитаре, некогда стоявшей в санузле Мика Джаггера в качестве декора, мордатые ГВАРДЕЙЦЫ врываются в квартиру известной правозащитницы ДРОВОНОРСКОЙ и с оттяжкой лупят ногами все живое.
ДРОВОНОРСКАЯ, высокодуховно: Упыри чекистские! Кто видел плывущие облака полония и свинцовые дожди, тот не шутит с демократическими реформами! Вы все умрете, все, все!
РОТМИСТР ЧАЧУ, по обыкновению брызжа слюной, целится в правозащитницу из самозарядного гуманизма. Однако от его внимательного взгляда не укрывается то, что ВАСИСУАЛИЙ пытается филонить: лучезарно улыбаясь, он отходит в темный угол и пинает ногами маленького диссидентского пинчера. Пинчер визжит.
ФЕДОР БОНДАРЧЮГ: Здесь на всех должен снизойти катарсис (воровато косится на ЗРИТЕЛЯ. ЗРИТЕЛЬ спит).
(с) the-mockturtle
продолжение, надеюсь, воспоследует))
@настроение:
*моя головааа...*
-
-
08.01.2009 в 18:31А насчет гламурного танка... Были розовые военные машины (лендроверы) - их прозвали розовые пантеры. Кому то из Британских чиновников пришла мысля что в пустыне это самый незаметный цвет
-
-
08.01.2009 в 18:38Ну дааа, сейчас я прям тебе за пиратство и пошла садиться)) Сам, все сам))
Вот если что, в Яндыксе высвечивается: Обитаемый остров на канале «РТР-Петербург» — 13 января с 0:05 по 0:40 (хотя там явно не фильм - 35 минут то...)
А вообще моя основная претензия к Бондарчуку по поводу этого фильма - кастинг на главные роли. С чего он взял, что Максим был слащавым метросексуалом с приклеенной улыбкой на лице и с чего он взял, что этот актер будет сексимволом, если б я был бабой - обязательно бы в него влюбился (почти-(с), просто дословно не помню) - ХЗ. После этого мне абсолютно пофигу, что создатели танков на планете, на которой войны - нормальное вполне, хроническое состояние, были депортированы из Англии...
-
-
08.01.2009 в 19:00я имел ввиду в этой обработке
Ну да Макс, получился излишне слащавым... а вообще фильм хочу посмотреть что бы знать за что ругать
-
-
08.01.2009 в 19:52я имел ввиду в этой обработке
Я не думаю, что видеоряд сильно бы отличался, даже если использовать такой сценарий))
-
-
08.01.2009 в 20:24-
-
09.01.2009 в 14:56Как только начинаются мало-мальски нармальные действия и становиться хоть как-то интересно смотреть, появляется надпись "Продолжение следует"....
лучше бы я спала дома....
-
-
09.01.2009 в 15:16Ну так он (Бондарчуг в смысле) сразу предупреждал, что фильм целиком - на 4 часа, и воспринимать надо обе части сразу. Другое дело, что я после книги на этот фильм вообще смотреть не хочу...
А вообще у меня такое подозрение, что после надписи "Продолжение следует" (в следующий раз) все начнется по новой и "мало-мальски интересных действий" мы так и не дождемся)))
-
-
09.01.2009 в 15:46Я к сожалению книгу не читала, но думаю она интереснее))
По той рекламе,что шла у нас по телевидению, я ожидала ну если не шедевр, то очень близко к этому...
А как оказалось....В кинотеатре я всё порывалась уйти и постоянно смотрела на часы с мыслью "Когда же это закончиться"
-
-
09.01.2009 в 16:05Ой, это даа... У нас каждый российский фильм сейчас так рекламируют, что ожидаешь увидеть шЫдевр не хуже Звездных Войн, допустим, первых (вернее 4-6)), а видииишь... В общем снимать рекламу для фильмов в нашей стране уже научились, а вот снимать сами фильмы - похоже пока нет. Вот и идешь на каждый фильм как на минное поле: повезет-не повезет - фиг знает.
-
-
09.01.2009 в 16:24но зачастую именно этими кадрами всё интересное и заканчивается)))
-
-
09.01.2009 в 20:08YUMI-YU И ведь кадры для рекламы выбирают интересные) но зачастую именно этими кадрами всё интересное и заканчивается))
Кстати недавно поставили экспиремент создать достойный клип для достойного отечественного фильма и вот что получилось
видео
-
-
09.01.2009 в 20:24Ну я не особо делю их книги на "сильные-слабые", я книги вообще предпочитаю воспринимать через шкалу "понравилось-не понравилось", а личное восприятие - штука такая... Так вот "Трудно быть Богом" и "Обитаемый Остров" у меня были любимыми, даа... Простатак, без анализа причин. Не, ну еще, конечно же, всепопулярнейший "Понедельник", но это совсем другого вида книга и любовь к книге)))
-
-
09.01.2009 в 20:39Плюс я парня из преисподней прочел во времена первой (или может чуть позже) Чеченской компании.
-
-
09.01.2009 в 20:57Ну, это кому как =-.-= У меня, наоборот, реакция уже такая, что если какую-то фильму усиленно рекламируют - значит, сняли полное *оно*. Тем более что от создателя "9-й рвоты" я вообще ничео хорошего не жду.
"Трудно быть Богом" и "Обитаемый Остров" у меня были любимыми, даа...
+1
-
-
09.01.2009 в 21:29В общем "Трудно быть богом" признаем общепопулярной вещью, похоже))
von Strang
У меня, наоборот, реакция уже такая, что если какую-то фильму усиленно рекламируют - значит, сняли полное *оно*
Ну Российские фильмы у нас Все сейчас усиленно рекламируются
+1 Правда, у меня рядом с ними стоят ещё "Попытка к бегству" и "Страна багровых туч". Ну, и "Парень из преисподней"
"Попытка" и "Парень" да, тоже хороши (ну как и много других вещей, если честно))) мне нравятся все же Стругацкие в целом))) Вот "Страна багровых туч" меня как-то не зацепила, к сожалению. Прочесть - прочла целиком, а полюбить - не полюбила.
А можешь сказать, за что она тебе нравится именно? Или это формулировке не очень поддается? (Я не в смысле - поприддираться, я в смысле желания понять, что я в ней упустила)))
-
-
09.01.2009 в 21:45Да змеиное молоко это трава
-
-
09.01.2009 в 21:52Susanin Да змеиное молоко это трава
Блин, вы меня заинтриговали)))
-
-
09.01.2009 в 23:44-
-
10.01.2009 в 13:00Спасибо за информацию)))
А давно она выходила, хоть примерно? В книжных еще реально найти, или уже не стоит заморачиваться?
-
-
10.01.2009 в 14:48-
-
10.01.2009 в 16:41Лет 10-12, как
-
-
10.01.2009 в 19:25Да простительно мне будет мое невежество (
-
-
10.01.2009 в 21:23-
-
10.01.2009 в 21:33Она самая
-
-
10.01.2009 в 21:42Угу, спасибо, схожу просвещусь Главное кошелек с собой не брать, как я подозреваю, и денег в-самый-обрез, а то живой же не выйду)))))
-
-
10.01.2009 в 21:44-
-
10.01.2009 в 21:52*обреченный вздох*
-
-
10.01.2009 в 22:02-
-
22.07.2009 в 20:03