Мумми-тролль, мечтающий стать Снусмумриком.
С тестового дневника Сэнечка вынесла легкое карнавально-праздничное ощущение, пару новых интересных людей, грустинку о том, что бред этот так быстро кончился и кучу никак между собой не связанных полубредвых файлов под очень глубокомысленными именами, ибо не знала, что тестовые дайри сразу не удалят.
Текстовый документ (2).txtТекстовый документ (2).txt
Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а попали в страну Россию, знайте – я вас в обиду не дам. Внимательно почитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у русских внутри!
1. Русские – очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чертом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезет, то протирать оси возьмут и вас – тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.
2. Русские – очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: “Какой предмет изучаете?”, “Какого цвета учебник?” и “Как зовут преподавателя?” Если русский отвечает на все три вопроса – перед вами как минимум кандидат наук.
3. Русские – очень добрый народ. Все на свете они делят на троих – начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.
4. Русские очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперек русскому – держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.
5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трех мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасенной водки!
6. Русские – очень веселый народ. Каждый день для них – повод для праздника, особенно, если день – после вчерашнего.
7. Русские – очень сообразительный народ. Если есть что сообразить – глупых вопросов не задают.
8. Русские – это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке в присядку.
Я надеюсь, что эта несложная инструкция поможет вам найти тему для разговора в любой компании с русскими! И не надо, не надо меня благодарить – помог, чем смог.
Текстовый документ (4).txtТекстовый документ (4).txt
Несколько правил для породы Зойсайтовых.
1. При встрече с Лордами Кунсайтами в чате, аське, мечтах, немедленно опускайте голову и тихим голосом произносите "Хай, Мой Лорд". Если Кунсайт Вас не услышал - не отчаивайтесь - вцепляйтесь ему в воротник и мурлыкаете это ему в ухо. До посинения. До посинения Лорда Кунсайта. Не важно, что жертва отбивается, рычит, пытается молится или обещает красиво не только похоронить, но и прибить, не отпускайте его!
2. На немой вопрос Лорда "А какой Металлии от него надо?" сразу же начинайте убеждать Кунсайта в своей любви. И не важно, что Вы увидели его ровно три секунды назад. Любовь она - вечная, к величайшему сожалению Первого Лорда
3. Если жертва, извиняюсь, Первый Лорд, не верит в искренности Ваших слов, сразу же начинайте убеждать его, что любите "Нежно, страстно. дико, насильно, посмертно" и через каждые пять минут угрожайте убить своего возлюбленного, себя и Вашего любимого хомячка, чтобы доказать пламенность Ваших чувств
4. Если полумертвый от ужаса Кунсайт все равно пытается Вас отвергать, намыльте перед ним веревку, а лучше две. И читайте печальные депрессивные монологи о бренности этой жизни и разочаровании в любви. Пусть ему станет стыдно. На скептическое хмыканье Первого Лорда и предложение помочь повеситься, говорите о том. что он не видит Ваших прекрасных глаз, в которых стоят слезы муки. Так же пообещайте прислать глаза отдельно, ему по почте
5. Если и это не пронимает. пообещайте, что Вы уйдете в монастырь, к Металлии, к Сейлор-мун, а так же напомните ему про сценарий, по которому Кунсайт _обязан_ любить именно Вас. Правда тут есть маленький недостаток, потому что Кунсайт может тоже вспомнить сценарий и похоронить сразу же, красиво или хоть как-то. Но Вы продолжайте мычать из-под земли о Ваших чувствах и пообещайте приходить к Первому Лорду каждую ночь в чат - в белых тапках
6. Наконец, пообещайте Кунсайту привести армию других Зоев, не менее влюбленных в него чем Вы. и когда они повеснут на нем, как гирлянда на новогодней елке, он сразу поймет, что Вы тот самый, единственный и неповторимый. Главное, убрать вовремя клонов и не дать задушить им Вашего кумира
7. На прямой посыл Вас Лордом Кунсайтом - не расстраивайтесь. Вспомните про Ваше разбитое сердце. Мстить за него не рекомендую, иначе будет разбитым не только сердце, но и физиономия лица. Или уорочен рост. На одну голову.
Если Вы увидели, как Кунсайт тянется под плащ за бумерангом, со счастливым видом спросите "Вы приготовили мне розу, Кунсайто-сама?? Ура, я согласен, свадьба прямо сейчас!" В ответ на это, Первый Лорд, несмотря на всю свою выдержку, рухнет в обморок. Вот тут-то он и попался
8. Надежно зафиксировав вашего героя (в объятиях, хотя можно и в наручниках) начинайте доказывать, что переводчики ошиблись в фразе "Я любил вас как отца". Подкрепляйте убеждения действиями Как только Кунсайт перестанет вопить и сопротивляться, можете вынуть кляп изо рта. Его, разумеется. (by Яри-тян)
9. Не тащите бездыханного Кунсайта в загс за ноги! Вспомните о достоинстве. (Его, в конце концов!) Лучше устройте церемонию бракосочетание на месте. %) На возмущенный вопрос новоиспеченного мужа "За что ты меня так?" скромно валите все на волю Наоко-сан. Ей-то ничего, а отмазка готова.(by Яри-тян)
Удачной Вам Охоты, господа Зойсайты!
Текстовый документ (5).txtТекстовый документ (5).txt
С чего все началось:
2) Ходил на ГП3 (в третий, кажется, раз ^^). Вернее, даже, не ходил, а водил туда одного друга... Как понял в коце киносеанса - чтобы было кому пожаловаться на весь набор ляпов, допущенных (на мой вгляд) создателями. Как оказалось водил напрасно, ибо он (как, впрочем и тот, с кем я ходил во второй раз))) ляпов не углядел... И вообще ему пофиг... Я же опять весь фильм вертелся как на иголках.
Я прощу им все: дементоров, Дамбльдора, глючные следы на снегу и даже себя (ну ладно, вы тоже после 13 лет в Азкабане не слишком то красиво будете смотреться... хотя при чем тут наколки a la "рашн пахан" и в чем виноват бедный тюремный фотограф, на которого я с такой оскаленной мордой бросался, я не понимаю...) но Ремуса... моего Луни я им не прощу! Пышущий здоровьем(!), полный(!) усатый мужик(!!!) -__- Слов нет - только тихое поскуливание. Думал за три раза привыкну - не привык -_- Дайте кто-нибудь шоколадку, ага... Помогает говорят... При стрессах...
Кто-то, помнится, выдвигал теорию, что может это он в "волчьем" (орангутанг-переросток, скрещенный с Горлумом - это волк!? да, радиация в доброй старой Англии достигла критической отметки) виде всякую живность ловит и отъедается? Так вот, он если ее и ловит - то не ест ни грамма - все под кустик складывает. А потом уже, превратившись в человека, приходит и подьедает (ладно, ладно, предварительно приготовив - мы ж не звери какие))), ибо в волчьем виде он именно такой худой, как ему и полагается... Сразу видно - давно работу искал (хотя я б такому Лунатику рабту в Хоге не доверил, нет...)
PS Это все уже давно сказано!? Все уже эту тему обсудили!? Ну и пусть. Я спокойно сидеть не могу... Только не при виде киношного професора Люпина, которого язык бы не повернулся назвать Луни.... -___-
(с) Сириус aka Teiou
И чем все. в результате длительной дискуссии, закончилось)))
Голодающих вервульфов
Кормят только шоколадом,
Но его пихают тонны:
"Надо, Реми! Реми, надо!"
И жует несчастный Люпин,
Запивая аконитом,
Тихо-тихо подвывая,
Проклиная лунный ритм.
И чем ближе полнолунье,
Тем страшней его диета,
Не дают ему овсянки,
Не дают ему котлеты,
Только вечным шоколадом
Травят оборотня дети,
Я бы тоже стал бы злобным
Волком на такой диете
(c) bantly
(экспромт... но я влюбилась в этот стих сразу и навсегда))))
Текстовый документ (6).txtТекстовый документ (6).txt
Из любых, даже самых сложных ситуаций я предпочитаю два выхода: выход за дверь и выход замуж
Текстовый документ (2).txtТекстовый документ (2).txt
Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а попали в страну Россию, знайте – я вас в обиду не дам. Внимательно почитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у русских внутри!
1. Русские – очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чертом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезет, то протирать оси возьмут и вас – тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.
2. Русские – очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: “Какой предмет изучаете?”, “Какого цвета учебник?” и “Как зовут преподавателя?” Если русский отвечает на все три вопроса – перед вами как минимум кандидат наук.
3. Русские – очень добрый народ. Все на свете они делят на троих – начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.
4. Русские очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперек русскому – держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.
5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трех мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасенной водки!
6. Русские – очень веселый народ. Каждый день для них – повод для праздника, особенно, если день – после вчерашнего.
7. Русские – очень сообразительный народ. Если есть что сообразить – глупых вопросов не задают.
8. Русские – это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке в присядку.
Я надеюсь, что эта несложная инструкция поможет вам найти тему для разговора в любой компании с русскими! И не надо, не надо меня благодарить – помог, чем смог.
Текстовый документ (4).txtТекстовый документ (4).txt
Несколько правил для породы Зойсайтовых.
1. При встрече с Лордами Кунсайтами в чате, аське, мечтах, немедленно опускайте голову и тихим голосом произносите "Хай, Мой Лорд". Если Кунсайт Вас не услышал - не отчаивайтесь - вцепляйтесь ему в воротник и мурлыкаете это ему в ухо. До посинения. До посинения Лорда Кунсайта. Не важно, что жертва отбивается, рычит, пытается молится или обещает красиво не только похоронить, но и прибить, не отпускайте его!
2. На немой вопрос Лорда "А какой Металлии от него надо?" сразу же начинайте убеждать Кунсайта в своей любви. И не важно, что Вы увидели его ровно три секунды назад. Любовь она - вечная, к величайшему сожалению Первого Лорда
3. Если жертва, извиняюсь, Первый Лорд, не верит в искренности Ваших слов, сразу же начинайте убеждать его, что любите "Нежно, страстно. дико, насильно, посмертно" и через каждые пять минут угрожайте убить своего возлюбленного, себя и Вашего любимого хомячка, чтобы доказать пламенность Ваших чувств
4. Если полумертвый от ужаса Кунсайт все равно пытается Вас отвергать, намыльте перед ним веревку, а лучше две. И читайте печальные депрессивные монологи о бренности этой жизни и разочаровании в любви. Пусть ему станет стыдно. На скептическое хмыканье Первого Лорда и предложение помочь повеситься, говорите о том. что он не видит Ваших прекрасных глаз, в которых стоят слезы муки. Так же пообещайте прислать глаза отдельно, ему по почте
5. Если и это не пронимает. пообещайте, что Вы уйдете в монастырь, к Металлии, к Сейлор-мун, а так же напомните ему про сценарий, по которому Кунсайт _обязан_ любить именно Вас. Правда тут есть маленький недостаток, потому что Кунсайт может тоже вспомнить сценарий и похоронить сразу же, красиво или хоть как-то. Но Вы продолжайте мычать из-под земли о Ваших чувствах и пообещайте приходить к Первому Лорду каждую ночь в чат - в белых тапках
6. Наконец, пообещайте Кунсайту привести армию других Зоев, не менее влюбленных в него чем Вы. и когда они повеснут на нем, как гирлянда на новогодней елке, он сразу поймет, что Вы тот самый, единственный и неповторимый. Главное, убрать вовремя клонов и не дать задушить им Вашего кумира
7. На прямой посыл Вас Лордом Кунсайтом - не расстраивайтесь. Вспомните про Ваше разбитое сердце. Мстить за него не рекомендую, иначе будет разбитым не только сердце, но и физиономия лица. Или уорочен рост. На одну голову.
Если Вы увидели, как Кунсайт тянется под плащ за бумерангом, со счастливым видом спросите "Вы приготовили мне розу, Кунсайто-сама?? Ура, я согласен, свадьба прямо сейчас!" В ответ на это, Первый Лорд, несмотря на всю свою выдержку, рухнет в обморок. Вот тут-то он и попался
8. Надежно зафиксировав вашего героя (в объятиях, хотя можно и в наручниках) начинайте доказывать, что переводчики ошиблись в фразе "Я любил вас как отца". Подкрепляйте убеждения действиями Как только Кунсайт перестанет вопить и сопротивляться, можете вынуть кляп изо рта. Его, разумеется. (by Яри-тян)
9. Не тащите бездыханного Кунсайта в загс за ноги! Вспомните о достоинстве. (Его, в конце концов!) Лучше устройте церемонию бракосочетание на месте. %) На возмущенный вопрос новоиспеченного мужа "За что ты меня так?" скромно валите все на волю Наоко-сан. Ей-то ничего, а отмазка готова.(by Яри-тян)
Удачной Вам Охоты, господа Зойсайты!
Текстовый документ (5).txtТекстовый документ (5).txt
С чего все началось:
2) Ходил на ГП3 (в третий, кажется, раз ^^). Вернее, даже, не ходил, а водил туда одного друга... Как понял в коце киносеанса - чтобы было кому пожаловаться на весь набор ляпов, допущенных (на мой вгляд) создателями. Как оказалось водил напрасно, ибо он (как, впрочем и тот, с кем я ходил во второй раз))) ляпов не углядел... И вообще ему пофиг... Я же опять весь фильм вертелся как на иголках.
Я прощу им все: дементоров, Дамбльдора, глючные следы на снегу и даже себя (ну ладно, вы тоже после 13 лет в Азкабане не слишком то красиво будете смотреться... хотя при чем тут наколки a la "рашн пахан" и в чем виноват бедный тюремный фотограф, на которого я с такой оскаленной мордой бросался, я не понимаю...) но Ремуса... моего Луни я им не прощу! Пышущий здоровьем(!), полный(!) усатый мужик(!!!) -__- Слов нет - только тихое поскуливание. Думал за три раза привыкну - не привык -_- Дайте кто-нибудь шоколадку, ага... Помогает говорят... При стрессах...
Кто-то, помнится, выдвигал теорию, что может это он в "волчьем" (орангутанг-переросток, скрещенный с Горлумом - это волк!? да, радиация в доброй старой Англии достигла критической отметки) виде всякую живность ловит и отъедается? Так вот, он если ее и ловит - то не ест ни грамма - все под кустик складывает. А потом уже, превратившись в человека, приходит и подьедает (ладно, ладно, предварительно приготовив - мы ж не звери какие))), ибо в волчьем виде он именно такой худой, как ему и полагается... Сразу видно - давно работу искал (хотя я б такому Лунатику рабту в Хоге не доверил, нет...)
PS Это все уже давно сказано!? Все уже эту тему обсудили!? Ну и пусть. Я спокойно сидеть не могу... Только не при виде киношного професора Люпина, которого язык бы не повернулся назвать Луни.... -___-
(с) Сириус aka Teiou
И чем все. в результате длительной дискуссии, закончилось)))
Голодающих вервульфов
Кормят только шоколадом,
Но его пихают тонны:
"Надо, Реми! Реми, надо!"
И жует несчастный Люпин,
Запивая аконитом,
Тихо-тихо подвывая,
Проклиная лунный ритм.
И чем ближе полнолунье,
Тем страшней его диета,
Не дают ему овсянки,
Не дают ему котлеты,
Только вечным шоколадом
Травят оборотня дети,
Я бы тоже стал бы злобным
Волком на такой диете
(c) bantly
(экспромт... но я влюбилась в этот стих сразу и навсегда))))
Текстовый документ (6).txtТекстовый документ (6).txt
Из любых, даже самых сложных ситуаций я предпочитаю два выхода: выход за дверь и выход замуж
@музыка: Nightwish - Dead To The World
-
-
12.07.2004 в 11:05До сих пор не видела этого фильма, но песню уже знаю наизусть) Правда нужно учесть, что у меня mp3-шка с ней появилась еще до выхода кино на экраны)))
Жил-был на свете Антон Городецкий,
Бросила жена, он грустил не по-детски,
Пришел к колдунье : "А ну-ка, наколдуй мне!"
- "Легко, мой хороший, только хлопну в ладоши,
И жена вернется, от того отвернется,
И маленькая жизнь внутри нее оборвется."
Но вдруг налетели на убийцу тени,
Привиденья говорят : "Не бывать преступлению!
Ну что же ты, что ты потупила взор?
Сдавайся, ведьма! Ночной Дозор!"
И треснул мир напополам, и вид - разлом,
И льется кровь; идёт война Добра со Злом,
И меркнет свет; в углах паук плетет узор,
По темным улицам летит Ночной Дозор.
И понял Антоха, что поступил плохо,
И то, что развела его колдунья, как лоха,
Но сила Иного в Антоновом взоре,
А значит, он будет работать в Дозоре.
Годы прошли, Городецкий не тужит,
Водочку глушит, с вампирами дружит.
Начальник хороший, Мудрейший Гесер,
Был замминистром в СССР.
Но вот вызывают, нужно ехать скорее,
Вампир-парикмахер с подружкой своею
В логово к себе заманили подростка,
Решили поужинать, подлые просто!
Антоха успел, завязалась драка,
С огромным трудом усышупил вурдалака...
Но ножницами был тяжело ранен в бою.
При смерти был, можно сказать, на краю.
Но добрый Гесер его вылечил быстро.
Еще бы! Абы кого не берут в замминистры.
И треснул мир напополам, и вид - разлом,
И льется кровь; идёт война Добра со Злом,
И меркнет свет; в углах паук плетет узор,
По темным улицам летит Ночной Дозор.
А дальше? Беда за бедой, как болото.
Ворона залетела в турбину самолета,
На теплоцентрали чего-то взорвалось...
А Света виновна во всем оказалась.
Но встретив красавца Антона влюбилась,
И разрушение остановилось.
Но злой Завулон, из Дозора Дневного,
Сделал из сына Антона Иного...
И как с этим справится наш герой?
Все на просмотр картины второй!
И треснул мир напополам, и вид - разлом,
И льется кровь; идёт война Добра со Злом,
И меркнет свет; в углах паук плетет узор,
По темным улицам летит Ночной Дозор
+ в качестве постскрипутма
Текстовый документ (9).txt
Этот фильм никак не относится к делу Света.
Ночной дозор.
Этот фильм никак не относится к делу Тьмы.
Дневной дозор.
А мы поржали!
Инквизиция.
-
-
12.07.2004 в 11:09Познакомилась с девушкой своей сестры. Интересная девушка, красивая. Не в моем вкусе, но все же.
"нас много хоть мы и не в матросках" или принцип всеобщей японизации и обесполивания(?) в действии)))
-
-
13.07.2004 в 14:03-
-
13.07.2004 в 19:01О да)) Этот короткий и лаконичный отзыв инквизиции меня тоже привел к не очень здоровому смеху)) Это вообще, похоже, у многих наболевшее)))