каррент || неожиданное

Зима. 26 декабря. Вечер. Около дома стоит хорошенькая иномарка (приношу искренние извинения, но в марках машин не разбираюсь. так что обозначим ее этим расплывчатым словом). Еще на подходе к ней Сэниа различает какие-то знакомые аккорды, но отметает пришедшую на ум мысль "неужели это оно играет..." как невозможную.

Однако ж.

Это именно оно и играет.

"День победы". Классический, так часто запускаемый у нас во время демонстраций на 9 мая.

Вот уж никогда не думала, что прослушаю эту песню в такой обстановке)

@музыка: AFI - Prelude 12/21

@настроение: [img]http://senia.nm.ru/temp/mood/blooded.gif[/img] *угнетенное*

---

каррент || погодное

Выхожу я сейчас из автобуса на остановку и слышу, как по радио, проникновенным почти-левитановским голосом вещают:

Знайте,(эффектная пауза) что передвижение по льду (эп) связано с определенным риском (эп) и требует соблюдения (эп) правил безопасности.

Так то вот. Почти Советское Информбюро. Скоро будут сообщать о продвижениях войск дворников и их героической борьбе с непогодой.

Хотя у нас, между прочим, температура +0 (ага. -0 у нас тоже бывает...)))) и луж на данный момент гораздо больше, чем льда.

@музыка: Yoshikawa Youichirou - Seisou ~Conrad no Theme~

@настроение: [img]http://senia.nm.ru/temp/mood/cold.gif[/img] *хочу зиму нормальную...*

---

цитатное || а еще бывают случаи...

Люблю я нашего препода по "интерфейсам периферийных устройств" и "сетям ЭВМ и телекоммуникациям" за одну из часто повторяемых им фраз:
"Не надо папу в папу загонять, а маму в маму..."
Такой простор для фантазии открывается %)
Другое дело, что в нашем случае это и не провернешь просто. Никак.
Обидно, однако %)))

Current music: Sakurai Takahiro - Shiro to kuro (off vocal ver.)

---

каррент || похоже "бландынка" - это заразно...

Пришли заказанные мною в ЖиПиКвине артбуки...

Пришли крайне вовремя в виду завтрашней моей даты))

И вот сидит счастливая Сэнечка и голосом, сравающимся на писк от восторга сама себе вещает: "Ааа, артбуки... НЯшка моя, няшка..."

Пауза, пока разрываю полиэтиленовую упаковку... смотрю на артбуки. Еще более высоким и экстатическим голосом "Аааа, суперобложка!..."

Раскрываю артбук... на колени вываливается листочек с рекламой... голосом, находящимся на грани экстаза, буквально захлебяваясь от счастья "Аааа, какая-то хрень......."

Пауза.

Понимаю, как эта оргазмическая фраза звучала со стороны...

Начинаю ржать.

Эх, такой пафосный момент себе испортила, а?)))))))))

@настроение: [img]http://senia.nm.ru/temp/mood/playfull.gif[/img] *и все равно - это же Саюки пришли с ККМ... ах, май прешесссс))))*

---

каррент || ну да, меня прорвало и я флудерастю...

Подумалось тут про полоний и иже с ними...

И надо им было оправдываться? На этот случай уже существует замечательный отмаз:

"Полоний не мой, я просто разместил объяву..."

да.

@настроение: [img]http://senia.nm.ru/temp/mood/going.gif[/img] *см. ниже*

---

каррент || желания

Хочу быть гением.

И чего-нибудь мясного, а то я не ужинал.



Можете даже считать это виш-листом, ага. Но учтите, что мясного я завтра с утра все равно уже перехочу.

@музыка: Yoshikawa Youichirou - Hisou

@настроение: [img]http://senia.nm.ru/temp/mood/going.gif[/img] *чаму я не Джипу, чаму не летаю?... о. кстати, летать уметь я тоже хочу!*

---

каррент || а и вправду...

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!

Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

@музыка: Sakurai Takahiro - Be All right (off vocal ver.)

@настроение: [img]http://senia.nm.ru/temp/mood/negative.gif[/img] *а вы говорите...*

---

каррент || продолжение каррента)))

А потом, кстати, я загнала собственную фантазию в кучу разных расмок... Мол так неприлично, а об этом даже думать не смей, а это избито и старо......

И только во снах она у меня сейчас отрывается на полную катушку... Уууу, какие у меня в этом плане сны)))

@настроение: [img]http://senia.nm.ru/temp/mood/going.gif[/img] *still just... %)))*

---

каррент || фантазия - она разная бывает...

*подумалось*

Моя брезгливость, которая порой мне так ужасненько ужасно мешает, и моя мнительность, и мое неприятие матерящихся парней как таковых (хотя последнее, конечно, действует в силу многих факторов) являются всего лишь одной из граней моего сильно развитого воображения.

Я позвояю своему мозгу слишком детально продумывать детали возможного появления пятна на вещи, происхождения продуктов на моей тарелке (ой, а по моему оно недавно только плавало... а по момему оно и сейчас уплыть хочет) и тд итп

Туда же мнительность - последствия любого поступка как и его предысторию я могу себе та-а-акие накрутить)))

Ну и безусловно ругательства. Я выпадаю в осадок от лексикона современной "уличной" молодежи. а они не, похоже, просто потому, что все эти слова для них - не более чем надор звуков. Ну не создается образ. Не видна картинка мальчику за всем, что он произнес. Зато прекрасно видна мне.... Жестокая жизнь, мм?))))



*вспомнился в тему один эпизод из детства, который я уже как-то "дочери" рассказывала... Дядя... эм... ну короче хорошй знакомый моемц матери вывез нас на машине покататься. Офигенное культурное мероприятие, которое ребенку, у коего нет ни отца ни машины запоминается надолго. дня на 3. а то и на неделю даже %) Ну так вот, когда мы проезжали мимо только начинавших строиться домов типа "дача нового русского, среднепонтовая" вышеупомянутый дядя радостно тыкая пальцем в одно из строений, немного отличавшегося от типовых-окружающих (вместо ровной крыши у него были башенки... 2...) восхитился: "Смотрите, правда ведь похоже на домик гномиков!".

"Эта бандура?" подумала я. категорично ответила нет и и 'потекла мыслью по древу' "Нее, гномы живут в пещерах (до фэнтези ребенок тогда не дорос, иначе бы он конкретизировал местообитание гномов до какого-нибудь Мифрил-холла, но и на типовые пещеры стандартная краснокирпичная 2хэтажка похожа не была). Красивых пещерах... сводчатых наверное... и чтоб вокруг камни разные драгоценные, светились и переливались...тишина и великолепие...

А если даже какие-нибудь мультяшные (читай - диснеевские) гномики - то все равно не то. У них маленький должен быть домик. И весь в зелени. Пасторальный такой (не уверена, что я знала в то время слово "пасторальный". поэтому эту мысль я подумала картинкой... получилось ничем не хуже)."

Так вот этот мирный разгул мысли был вдруг прерван обиженной фразой дяди, которого похоже отнюдь не вдохновило мое отрицание этого дома в качестве гнумьего жилища.

"У тебя фантазии совсем нет" сказал он и мы поехали дальше...

Ступор ребенку был обеспечен надолго. "У меня? Нет? Почему? А что надо делать, чтоб была?"

Именно вы тот день я укрепилась в мысли, что (а) фантазия у всех разная. и (б) у меня она иногда какая-то ненормированная...

Да....*

@настроение: [img]http://senia.nm.ru/temp/mood/going.gif[/img] *just...*

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

цитатное || лисизмам посвящается

4. Утренняя инструкция для лис-склеротиков (читай: Настоящих Лис).

4. Утренняя инструкция для лис-склеротиков (читай: Настоящих Лис).



1. Пересчитайте все лапы. Выключите ненужные. При необходимости пронумеруйте оставшиеся.

2. Убедитесь, что лапы одеты парно. (На передних - боксерские перчатки, задние - в пуантах.) И помните, что чистота ваших лап - в ваших лапах (правой и левой).

3. Проверьте наличие хвоста. Если он отсутствует - пристегните. Если все равно отсутствует - пристегните еще раз. Если и после этого отсутствует - отрегулируйте глаза (см. соответствующий раздел). Утяжелите хвост свинцом. Покрутите им, остановите в положении "пол-второго". Зафиксируйте лаком (см. инструкцию на упаковке и примеч. 1, а главное - на хвост!).

4. Расправьте уши. Сложите их домиком. Корабликом. Журавликом. Достаточно. Теперь попробуйте распутать узлы. Если не получается - используйте утюг (не забудьте включить в розетку). Если не дотягиваетесь - пристегните лапы и попробуйте еще раз. Или позовите на помощь близраспутавшегося лиса.

5. Оденьте зубы. Проверьте комплектацию (два ряда, циркулярные). Если одного ряда не хватает, попробуйте втыкать не так часто. Если все равно не получается, это означает, что вы зависли. Перезагрузитесь. Проверьте светимость на окружающих. Улыбнитесь и пошлите им воздушный поцелуй. Старайтесь не лязгать зубами без лишней необходимости. Если окружающие все еще живы - перезагрузитесь. Если не живы - см. том "Кладбище".

6. Закройте один глаз. Если что-нибудь видите - значит, другой у вас есть. Закройте другой глаз - если вы все еще видите, значит, первый не выпал. Закройте оба глаза - если вы все еще видите, то вы закрыли не глаза. Вариант - вам выдали один глаз сверх комплекта. Пойдите и положите его на место, потому что кто-то другой завис на первом пункте.

7. Отрегулируйте резкость, яркость и цветность. Примечание - в результате вы должны видеть окружающих, а не они вас. Если они вас не видят - щелкните тумблером "видимость". Если они все равно вас не видят - прочитайте им вслух эту инструкцию. Вдруг поможет.

8. Посмотрите на свое пузико. Примечание: находится на стороне, противоположной спине. Как найти спину - см. примеч. 2. Проверьте заряд солнечных батарей. Если заряда не хватает - полежите денек кверху пузом на солнышке. Авось кто-нибудь сжалится и принесет.

9. Если с зарядом все в порядке - оденьте каску. Не спрашивайте, зачем - следующим пунктом поймете. Если не поймете - значит, то, что вы одели - не каска. Внимание! Не теряйте бдительность - не найдете! Перед надеванием каски следует удостовериться, что то, на что вы ее надеваете, является вашей головой. (Примечание: голова, как правило, находится на плечах - в стороне, противоположной хвосту. Если у вас нет хвоста - пристегните его и начните все с начала.)

10. Встаньте перед зеркалом и отсалютуйте хвостом своему отражению. Если отражение испугалось и убежало - все в порядке!

Доброго вам дня!

И да будет земля пухом тем, кто с вами встретится! (см. том "Кладбище")



Примеч. 1. Как брызгать лаком.

1. Поймать лак.

2. Поймать хвост.

3. Побрызгать лаком на хвост. Не перепутайте! Лак этого не переживет!



Примеч. 2. Как найти спину.

1. Найти пузико.

2. Найти сторону, противоположную пузику. Спина должна быть там (по крайней мере, в последний раз была).

3. Если пузико не находится - махните на все лапой и идите на солнышко.

Аннотация: Бояться нужно правильно. И вовремя. И по делу. Вас это тоже касается!

Аннотация: Бояться нужно правильно. И вовремя. И по делу. Вас это тоже касается!



1. Как-то раз две лисы сидели на столе и играли в беличьи шахматы. И одна лиса уронила другую под стол. Подождала час. Вторая лиса не появлялась. Тогда первая лиса поняла, что вторая заблудилась, и полезла под стол ее искать. И с тех пор обеих лис никто больше не видел. А потом другие лисы положили под стол зонтик, солнечные очки и кипятильник, чтобы им не было там скучно.

Мораль: Как хорошо иметь большие столы!



2. Однажды утром лиса проснулась и натощак разбила зеркало. А другое зеркало почему-то не нашлось, и поэтому лиса ушла из дому, так в зеркало и не посмотревшись. И ничего не произошло. А если и произошло, то лиса этого не заметила.

Мораль: Вот так всегда.



3. Однажды одна лиса решила перейти через улицу, не посмотрев по сторонам. Потом другая лиса решила перейти через улицу, не посмотрев по сторонам. Потом третья, потом четвертая, потом сто двадцать пятая... С тех пор они так и переходят улицу, потому что не смотрят по сторонам, и сталкиваются друг с другом. А улица давно сбежала.

Мораль: А ведь все они могли быть на грузовиках...



4. Как-то раз одну лису приняли за ведьму и сожгли на костре. А через сто лет она подала жалобу в городское отделение инквизиции, потому что вспомнила, что забыла выключить дома чайник.

Мораль: Спички лисам не игрушка!



5. Однажды лиса встретила льва. И подумала, что это другая лиса.

Мораль: Бедный лев.





Аннотация: Продолжать бояться нужно тоже правильно...



1)Одна лиса потеряла хвост. Сначала она не расстроилась, но потом вспомнила, что хвост а)был любимый, б)был чужой. Тогда она в спешном порядке ужасно огорчилась и объявила его в розыск. И его нашли. Но пока несли обратно к лисе, снова потеряли. Потому что несли его лисы. Потом его опять нашли, но теперь уже потерялись лисы, которые его несли. А потом потерялась лиса, которая его потеряла. И не нашлась.

Мораль: в розыске.



2)Однажды две лисы пили чай. Они пили его долго. Чай был зеленый. Потом он кончился. Потом одна лиса сказала, что он был очень вкусный. А другая лиса сказала, что это было какао. А третья лиса сказала, что это кофе, хотя ей из-под стола плохо видно. Тогда из заварного чайника вылезла пятая лиса (четвертая вообще не пила ничего, кроме молока) чихнула и сказала, что там на самом деле был компот. Но на компот у нее аллергия, и поэтому давайте считать, что это все же был чай. И все стали считать. А четвертая лиса так и не пришла.

Мораль: меньше надо пить.



3)Одна лиса летала с самого утра. С позавчерашнего. И на голодный желудок. Это было очень трудно. Потом лиса вспомнила, что может упасть. Она обрадовалась и начала падать. Падала-падала, падала-падала... И еще падала... Через два дня она поняла, что падает не в ту сторону. И очень огорчилась. И от огорчения стала кометой...

Мораль: парашюты тут ни при чем.



4)Однажды лиса решила пойти на охоту. Она взяла с собой охотничью борзую белку и другую лису, чтобы им было веселее, когда они заблудятся. А еще она взяла с собой знакомого инквизитора. Просто так. Для натюрморта. А когда они пришли в лес, лиса вспомнила, что не помнит, на кого они должны охотиться. Даже инквизитор почему-то не вспомнил. А белке было все равно. И тогда все они пошли по лесу и спрашивали всех встречных, не на них ли они охотятся. Но встречные быстро кончились. И лес кончился. И инквизитор почему-то кончился. А лисы сводили хоровод вокруг белки, пока та тоже не кончилась. Но белка была привычная.

Мораль: Красная Книга - это святое.



5)Одна лиса решила открыть какой-нибудь закон. Но другая лиса сказала ей, что у нее нет консервного ножа. А третья лиса сказала, что потом они его сами не закроют, а инквизиторы к ним ездить уже боятся. А четвертая лиса сказала, что у инквизиторов тоже нет консервного ножа. А шестая лиса влезла без очереди и сказала, что зато у инквизиторов есть пузико. И все задумались. А потом пятая лиса сказала, что у охотников тоже есть пузико. И все снова задумались. А потом вторая с половиной лиса подумала, что им всем надо на солнышко. И все ушли на солнышко. А первая лиса притворилась второй и осталась изобретать консервный нож. Потому что пузико у нее уже было.

Мораль: от перестановки слагаемых сумма не меняется.



6)Однажды лиса влюбилась в охотника. Это была небольшая сумасшедшая лиса. Но охотник об этом не знал. Он вообще ни о чем не знал. Он спал. А лиса стала через него прыгать. А другие лисы поддерживали ее смешанным гулом из-за кустов. А охотнику из-за этого стали сниться пчелы. Тогла он проснулся, потому что боялся пчел. А лис он не боялся. Но ему быстро объяснили, что он крупно заблуждается. Тогда у него началась бессонница. А потом головокружение. А потом истерика. Тогда лисы, чтобы помочь ему снова заснуть, стали прыгать через него сразу все. Небольшая сумасшедшая лиса прыгала выше всех. И охотник тоже стал прыгать. И тоже выше всех. А потом они с небольшой сумасшедшей лисой поженились, потому что охотник от недосыпания тоже стал небольшой и сумасшедший.

Мораль: выше головы не прыгнешь.



7)Одна лиса решила притвориться белкой. Она взобралась на дерево, распушила хвост и стала играть в тетрис. И все думали, что она белка. И белки тоже думали, что она белка. А сама лиса точно знала, что она не белка. А потом она перестала это точно знать. А потом она почему-то решила, что она ворона. А потом лиса решила, что тетрис - это сыр. И стала учиться каркать. А потом под дерево пришла другая лиса и стала уговаривать первую, которая белка, которая ворона, чтобы та каркнула. Но первой как-то не каркалось. Тогда каркнула вторая. А первая лиса от удивления раскрыла рот и выронила тетрис. И вспомнила, что она на самом деле лиса. А вторая лиса на самом деле была охотником, но об этом как-нибудь в следующий раз.

Мораль: не забыть завести записную книжку, как у Гила.



8)Однажды лиса нашла лапу. Свою. И очень испугалась. И попыталась спрятаться от нее под стол, но лапа ее настигла. Тогда лиса залезла на люстру, но лапа каким-то непонятным способом оказалась и там. Тогда лиса нашла на люстре другую лису и пожаловалась ей на лапу, люстру, стол, а потом еще раз на лапу, потому что очень перенервничала. А вторая лиса сказала, что она тоже прячется на люстре от лапы. Сразу от четырех. А потом по радио объявили, что с люстры можно слезть. И лисы слезли. Сразу все. И произошло небольшое землетрясение, потому что лис было много. Правда, лап было тоже много, но их больше никто не боялся. Потому что люстр все равно больше.

Мораль: уходя, гасите свет.



9)Однажды инквизитор и охотник беседовали о лисах. Инквизитор сказал, что все лисы умные. Очень умные. И почему-то стал смотреть на люстру. А охотник сказал, что все лисы красивые. Очень красивые. И почему-то заплакал. А потом инквизитор вспомнил, что лисы еще и смелые. И накапал охотнику валерьянки в чай. И сам его выпил. И охотник ничего не сказал, потому что он был занят. Он плакал. А потом пришла жена инквизитора с большой сковородкой и кочергой и сказала, что лис не бывает. И с ней никто не спорил. Потому что все ее любили. А лисы сидели под окном и стенографировали все, что говорили инквизитор, охотник и жена инквизитора. Потому что сами помнили это неточно. А потом исчезли. Потому что сковородка была очень большая. А кочерги они не заметили.

Мораль: старших надо слушать.



10)Одна лиса остановилась прямо посреди леса и стала смотреть в небо. Просто так. Потом рядом с ней села другая лиса, потому что устала бороться с собственными конечностями, и тоже стала смотреть в небо. Тоже просто так. А третья лиса лежала там с самого утра и ждала солнышко. И тоже смотрела в небо. Получилась красивая скульптурная композиция. Рядом с ней фотографировались проезжие охотники. Потом лисы ушли, а композиция осталась. Как так? А вот так. Они же лисы...

Мораль: охотников жалко.



11)Однажды лиса встретила волка. И Красную Шапочку. И двух охотников. Пока те раздумывали, не поздно ли им пугаться и прятаться, и если да, то где, лиса взяла инициативу в свои руки и спросила, как пройти к бабушке. Красная Шапочка упала в обморок, охотников исчезло, а волк достал Фрейда и стал искать, что там сказано про бабушек и лис. А лиса читала у него из-за плеча. А потом ей надоело его плечо, потому что оно было серое и лохматое. И лиса придумала Маркса, Энгельса и "Капитал". А потом Маркса и Энгельса она придумала обратно, потому что они были бородатые. А "Капитал" оставила. А Красная Шапочка со злости придумала "Экономикс". А волк еще раз придумал Фрейда. Даже два раза. Но у лисы получилось лучше всех.

Мораль: не надо на ночь глядя УК читать.



12)Одна лиса придумала ересь. Что белки - тоже лисы. И другие лисы с ней согласились, потому что Настоящие Лисы никогда не ссорятся. А белкам, как обычно, было все равно. Поэтому ересь не получилась. Тогда другая лиса придумала ересь, что все охотники - это лисы. Но когда охотники об этом узнали, они бросили свое ремесло и стали не-охотниками. Иногда даже волками. Тогда третья лиса сделала финт ушами и придумала ересь, что все лисы - это инквизиторы. А инквизиторы созвали собрание, и придумали ересь, что это неправда. Но потом какой-то инквизитор придумал спросить, кто тогда охотники. И получилось, что охотники - это белки. А белки - это волки. А волки - это инквизиторы. А инквизиторы - это лисы. И все задумались. Потому что запутались, кто есть кто и боялись друг друга спрашивать. А потом кто-то спросил, а кто тогда жена Главного Инквизитора. И собрание стихийно закончилось. Так что и эта ересь тоже не получилась. И лисы остались лисами.

Мораль: все зло - от женщин.



13)Одна лиса решила посчитать, сколько ее всего. Потому что сомневалась. И еще потому, что у нее было новое зеркало. Она поставила его перед собой и стала считать. Получилось, что ее две. Одна в зеркале и одна не в зеркале. Тогда лиса посчитала еще раз. И получилось, что ее три. Одна в зеркале, одна не в зеркале, еще одна тоже не в зеркале, и еще чуть-чуть на подоконнике. Но лиса не любила дроби, и потому то, что на подоконнике, она решила не считать. А потом та, котрая еще одна, которая не в зеркале, оказалась совершенно посторонней лисой. Просто она принципиально нигде не отражалась. А еще потом в зеркало залезло чье-то чужое отражение, но быстро испугалось и убежало. Так что лис осталось в среднем две плюс-минус несколько отражений. И еще то, что сидело на подоконнике.

Мораль: нужен калькулятор.



14)Одна лиса была доисторическая с только одним хвостом. Только она об этом не знала, потому что ее об этом не спрашивали. И она умела падать только вниз, а вверх не умела. И однажды упала прямо на доисторического инквизитора, который в то время тоже был с одним хвостом. И он ей сказал, что если она не прекратит СИЮ ЖЕ МИНУТУ, он ее покусает, потому что зубы у него тоже есть, потому что он доисторический, и потому что лиса упала на него пятый раз за последние полчаса. А лиса спросила его, есть ли он в противоположной стороне, и инквизитор сказал, что кажется, нет, и лиса пообещала ему научиться падать в другую сторону. И научилась. Потому что стала летать. Но инквизитору от этого не стало легче, потому что рано или поздно лиса все-таки падала. И тогда инквизитор организовал инквизицию, чтобы когда-нибудь потом узурпировать всю власть и отменить закон всемирного тяготения нафиг.

Мораль: и все-таки она падает!!!





Аннотация: Все еще боитесь?.. А зря. Пора бы уже привыкнуть...



1. Одну лису принесли на прием к врачу. На что жалуетесь? - спросил врач. Лиса молча показала на инквизитора, а инквизитор молча показал на лису. Не понял, сказал врач. Тогда лиса немножечко подумала и показала на врача. И врач тоже немножко подумал и показал на инквизитора, но тот уже исчез. Тогда врач решил показать на лису, но лиса уже улыбалась ему из-под настольной лампы. Тогда врач выпил для бодрости глюкозки и тоже стал улыбаться. Но лиса все равно победила.

Мораль: самолечение вредно.



2. Один шпион был темный. Без хвоста, но темный. Главным образом иностранный. А однажды он выследил лису. Вообще-то он ее не выслеживал, но она сама как-то выследилась. Тогда темный шпион пошел в другую сторону, но там снова была лиса. Тогда он попятился, но там был хвост. Совершенно чужой. Тогда шпион посмотрел вверх. И это было стратегической ошибкой. Потому что там висели лисы и готовились закричать: "СЮРПРИЗ"!!! И тогда шпион пошел и сдался со всеми хвостами.

Мораль: шпион - сам себе находка.



3. Один шпион завербовался в инквизицию. Но там не было свободных мест, поэтому он устроился туда подследственной лисой. Он сидел в подземелье, но туда никто не приходил. Тогда шпион сбежал из подземелья, пробрался в допросную и потребовал общения. А ему сказали, что раз он лиса, то с ним никто общаться не будет. Тогда шпион впал в панику и сказал, что он шпион. Но ему не поверили. Тогда он залез на чужой костер и стал признаваться, что он шпион, уже оттуда. Тогда его отнесли в лес, где он и пропал навсегда. А инквизиторы на радостях расцеловались.

Мораль: не исключено, что это на самом деле была лиса.



4. Один врач бинтовал инквизитора. Потому что тот обжегся, пока вытаскивал лису из костра. И еще очень перенервничал, пока спасался от жены со сковородкой. А спасаться было трудно, потому что лиса болталась у инквизитора на шее, а жена на хвосте. Все вместе пришлось бинтовать. А под окном стояли лиса со сковородкой и хором инквизитору (и чуть-чуть врачу) сочувствовали. А врач, закончив бинтовать, впал в задумчивость, надел строительную каску, взял огнетушитель и тоже решил жениться.

Мораль: ну что вы хотите, он с пяти часов на ногах...



5. Однажды Великая Лиса приснилась другой Великой Лисе. Другая Великая Лиса удивилась и позвала замов. Тогда первая Великая Лиса удивилась еще больше и тоже позвала замов. Тогда вторая Великая Лиса ради разнообразия перестала удивляться, прогнала замов и заснула еще раз. И ей снова приснилась Великая Лиса. Только, кажется, не первая, а третья. Но она, по крайней мере, честно сказала, что она глюк. А чей - не скажет. А первая Великая Лиса ушла в собственные замы по собственным лапам и стала сниться уже им. Всем.

Мораль: мы знаем, что тут где-то ошибка, но нам лень искать, где.





Аннотация: Лисы продолжают продолжаться. С остальными сложнее...



Один программист сидел за компьютером, никого не трогал, пил кофе и думал, что он нормальный. Он был в этом почти уверен. Поэтому, когда на экране появилась лиса, программист сказал ей, что она глюк, и лиса покладисто исчезла. Но потом снова появилась. Две. Тогда программист выключил компьютер. Но это не помогло, потому что лисы остались. Тогда программист снова включил компьютер и пошел на официальный сайт инквизиции. И подцепил там ересь. Тоже две. Но они против лис не действовали, а компьютер отключился сам собой. Тогда программист понял, что что-то тут не так и завис намертво, лисы перезагрузились, а ересь раскопировала себя и отправилась в свободное плавание по Сети.

Мораль: если кто-нибудь из них заявится к вам домой, дверь не открывайте.

Инструктаж

1. Краткая инструкция по обращению с лисой.



Увидел лису - беги!





2. Длинная инструкция.



Беги очень быстро!*

_________________



*Все равно не поможет.





3. Инструкция по пользованию лисой.



1. Возьмите лису.

2. Внимательно посмотрите в ее честные глаза.

3. Положите лису обратно: все равно из вашей затеи ничего не выйдет...

Аннотация: Как говорится, по многочисленным просьбам ничего не подозревающих трудящихся.

Аннотация: Как говорится, по многочисленным просьбам ничего не подозревающих трудящихся.



Инструкция по правильному паданию для начинающих.



1) Если Вы не лиса, то прежде чем упасть, нужно:



а) спросить, не собирается ли тут падать лиса;

б) в случае отрицательного ответа огородить упадочную площадку красными флажками, чтобы туда не забрался прохожий волк;

в) огородить волками, чтобы туда не попали нахальные Красные Шапочки;

г) напомнить лисе, что она не собирается тут падать;

д) привести охотников, чтобы те убедились, что Красным Шапочкам ничего не угрожает;

е) привести инквизиторов, чтобы охотники чувствовали моральную поддержку и чтобы инквизиторы подтвердили, что соблюдены правила пожарной безопасности;

ж) убедить лис не устраивать костер на ровном месте для моральной поддержки инквизиторов;

з) отогнать в сторону инквизиторских жен, чтобы они не ревновали к процессу;

и) отловить пару шпионов, чтобы запротоколировали на шпионские фотоаппараты процесс падения и стихийно возникающий митинг в инквизиторской среде;

к) сообщить лисам, что фотоаппаратами они работать все равно не умеют;

л) не поверить лисам, когда вам докажут обратное;

м) привести пару "Скорых" врачей, чтобы наука в их лице потом честно могла сказать, что это галлюцинации;

н) уговорить пролетающих лис не падать тут же из солидарности;

о) купить волкам по "Экономиксу", потому что Фрейда они к тому времени уже дочитают;

п) обвешаться хвостами и ушами;

р) вознести моление Великой Лисе, чтобы она не просыпалась в процессе вашего падания;

с) вознести моления замам Великой Лисы (в двух заверенных нотариально экземплярах), чтобы они не будили Великую Лису с расспросами, что происходит;

т) перечитать данную инструкцию, потому что Вы наверняка что-то упустили;

у) вписать упущенное под любым номером;

ф) вычеркнуть из списка сверхнормного шпиона, притворившегося Красной Шапочкой;

х) отозвать врачей, пока те не произвели переворота в науке;

ц) объяснить сочувствующим лисам, что Вы делаете именно то, что собирались делать;

ч) заодно поднапрячься и вспомнить, что же Вы тут все-таки делаете;

ш) собраться с духом и начать падать;

щ) продолжить падать;

э) закончить падать;

ю) повторить процесс по просьбе шпионов, у которых в самый ответственный момент закончилась фотопленка;

я) раскланяться под бурные аплодисменты окружающих, адресованные, как это водится, лисам, устроившим бесплатные показательные выступления.



В общем, если Вы не лиса, то лучше вообще не начинать.



2) Если Вы лиса - падайте где угодно. Кто не разбежался, тот уже поздно что-то менять...



Warning: очень много букав и никому кроме лис меня все равно не надо.

@музыка: Morikawa Toshiyuki - Love Me Tender

@настроение: [img]http://senia.nm.ru/temp/mood/playfull.gif[/img] *а давайте Шульдихи тоже будут лисами... У них это хорошо выходит)))*

---

каррент || очередное продолжение очередного цикла /дубль2/

Да, да, и это я тоже хочу купить. Очень-очень. Но где, если эта [эмоции десу] книга даже в сетевых магазинах еще не встречается!?

Блин же!!!



PS И да, опять же, мне интересна эта "сага о Ехо". Для презрительных "фи" по этому поводу в мой адрес будет создан отдельный пост. Когда-нибудь потом.

@музыка: Morikawa Toshiyuki - Eternal Ring

@настроение: [img]http://senia.nm.ru/temp/mood/negative.gif[/img] *и как всегда дождусь я этого скорее "поздно" чем "рано" (но так или иначе, о да %)))*

---

каррент || мне тут газету притащили...

Вот честно?

Я подумала вовсе даже не о президенте. И, как мне кажется, не я одна, нэ?

Хотя, боюсь, он все равно хочет поговорить о другом.... И это уже невесело...

@музыка: Morikawa Toshiyuki (Conrad) - Eternal Ring

@настроение: [img]http://senia.nm.ru/temp/mood/bitchy.gif[/img] *just*

---

каррент || ночное

Блин, больше я с реконструкторами на ролевки не езжу!

Хотя в целом можно считать, что все прошло неплохо и Хэллоуин удался)

@настроение: [img]http://senia.nm.ru/temp/mood/sleepy.gif[/img] *уматываю спать*

---

флуд || мне тут, знаете, наспамили....

Заголовок пришедшего сегодня письма (выужено из корзины... спам то бишь... но товарищи, скажите, неужеи мне одной в этой фразе видится абсолютно другой смысл, нежели тот, который вкладывали в сообщение распространители Виагры-и-иже-с-ними)

цЫтата

She will love you more than any other guy

конец цЫтаты

(если вы скажете, что смысл тут только один, то я перестаю смотреть аниме мало-мальски яойной направленности. на целый месяц. нет. на неделю. ну три дня минимум)))))

@настроение: [img]http://senia.nm.ru/temp/mood/fastidious.gif[/img] *блин, а как же тогда Kyou Kara Maou?..*

---

жизненное || и еще раз еще раз еще раз еще раз еще... в общем вы поняли))

И кстати...

176. Паладины JRRT падают ниц, завидев Великого Шушпанчика.

Именно это, похоже, так шушпанчиков и смешит, не находите?)



(блин, уже 4 года это на диске валяется, а я только сейчас в шушпанологию вдарилась)))

@настроение: [img]http://senia.nm.ru/temp/mood/smile.gif[/img]

---

жизненное || и еще раз о шушпанчиках

38. Толкинисты - источник вечного веселья для шушпанчиков.

9. Жизнь похожа на шушпанчика. Такая же беспросветно-весёлая.



Отсюда ведь, получается,...

-0.34873563586*e10000000000 Жизнь беспоросветно затолкинизженна шушпанчиками???

@музыка: Чи-ли - Лето (radio edit)

@настроение: [img]http://senia.nm.ru/temp/mood/smile.gif[/img]

---

каррент || просто каррент...

Я кажусь себе сейчас, порой, осенним листом.

Тонким, с гранями, украшенными ажурной резьбой.

Листом цвета чистого янтарного золота с одной стороны...

...и угольно черной тьмы с другой.

@музыка: Uematsu Nobuo - Beyond The Wasteland

---

Нет, я вообще книги Громыко очень люблю и ценю за легкость и юмор, от зубодробительной литературы отлечься всегда приятно, хоть и не каждый в этом признается...

Соответственно и на "ЦК" то и дело подхихикивала в особо удачных местах.

Но вот от страницы 310 я вообще полегла под стол))

Главное - вовремя ввести новый персонаж, когда мир уже детально прописан. сюжет набрал силу и все происходящее воспринимаешь с весомой долей серьезности и веры в происходящее...

Восторг.



Current music: Garmarna - Halling Jaron

---

флуд || любопытный тестик

Поздравляю! Вы настоящая Андрогин!

Тут одно из двух: либо вы мужчина, проходящий этот тест ради забавы или по каким-то другим причинам, либо у вас ярко-выраженный мужской менталитет. Поскольку мужчины сразу идут нафиг, ибо были предупреждены, обратимся к женщинам, у которых получился этот результат. А в связи с тем, что унисекс сейчас всё больше завоёвывает мир, этот результат может быть не столь уж редким. С некоторой уверенностью мы можем предположить, что вы лесбиянка или хотя бы бисексуалка. Всё истинно женское вам чуждо: шмотки, косметика, побрякушки, сериалы, перемывание костей подругам, женский трёп вообще. Вы с немалой долей презрения или снисхождения смотрите на все эти занятия. Предпочитаете одеваться просто и даже грубовато, ни о какой косметике, кроме средств гигиены, речь вообще не идёт. Деньги в основном тратите на технику и книги. Человек вы немногословный, суровый и замкнутый, хотя в душе очень ранимый. Друзей у вас немного, зато есть пара закадычных. Женщины вас недолюбливают и побаиваются. Иногда вы чувствуете себя одинокой и непонятой, чужой в собственном теле, и начинаете вытворять не очень хорошие вещи, самая безобидная из которых – напиться в хлам. Вы также можете оказаться взрослой версией типажа «Оторва». Ваш девиз: нет, я не Байрон, я другой.

Пройти тест

Нет, я не Байрон... В смысле - не лесбиянка я. (Я асексуал вообще). А в остальном всче вполне подходит) Даже "взрослая версия типажа "Оторва".

Но картинка приводит меня в ужас -__- Я на мальчика скорее похожа, а не на перекачанного мужика в корсете...